徵信社阿宅我常常會花很多時間陪客戶對話,除了為了要瞭解案情,發掘可能委託人本身也沒有注意到的細節外,更常常是為了安撫客戶的情緒。有時我們會遇到一些委託人沒有發現自己的問題在哪,才導致配偶外遇,例如:家暴、太強勢、花錢如流水、對未來沒規劃...等,我會毫不客氣的指出客戶的盲點(也因此常常惹得客戶不爽);然而偶爾會遇到相反的例子-不斷自責的客戶。

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大部分的人,在發現配偶外遇時,第一個想法是「為什麼會這樣子?」、「為什麼他(她)要外遇?」,絕多比例的人,會把這問題的解釋導向對配偶或對第三者的責怪;然而有部分人,則會開始把問題的解答轉向責怪自己。因為她(他)因太過愛對方而無法責怪對方、所以最後選擇不斷的找自己的問題,近乎找碴,藉此來合理對方的行為。

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最令徵信社阿宅我印象深刻的一個例子。那天我和委託人電話初步洽談後約在平鎮的麥當勞。我先到,選了一個偏僻的角落,點了一杯可樂,等著。十分鐘後,看到一位嬌小年輕的母親抱著一名一歲多的小男孩,緩緩步進麥當勞。我知道這就是委託人,於是我揮揮手,她走了過來,她有一張緊實的圓臉,戴著眼鏡,但眼鏡卻無法蓋住後方漂亮的眼睛,穿著非常樸素,我心裡想,她如果好好打扮一定很好看;但是你知道,很多把心力全心奉獻在家庭與小孩的女人,很難有打扮自己的餘裕。她的小孩非常活潑,把一顆球反覆的丟到地上,然後撿起來,有時球滾遠了,小孩追了過去,這位母親就會不放心的追上去。在接下來對話的過程裡,她站起來追小孩至少十次...

在了解案情的過程中,我知道她跟先生結婚三年,交往超過七年。她曾經為她先生(當時還是男友)重考大學時,因先生家人不願意供給他重考的生活,於是這女孩身兼家教跟打工供給先生讀書;後來決定結婚後也從桃園遠嫁到台中;婚後,明知道身體不太能生小孩,仍毅然決然地努力受孕;生產時,因有妊娠糖尿病和地中海型貧血,引發其他症狀,醫生一度建議放棄小孩,但她仍堅持生下孩子,引產的過程中一度失去呼吸心跳,冒盡生命危險終於把孩子生了下來...

這個冒著生命危險生下來的小孩,那時就在我眼前活蹦亂跳著。想像那個危險的過程,很難不感動。

但她講得很輕鬆,好像沒甚麼,好像即使因此她失去了生命,她也甘願。她想為先生生下他的血脈。

好...如果今天你是先生,你的妻子為了你,幾乎拚了性命為你生下一個可愛的孩子,按常理一定感激涕零、加倍寵愛這個可愛可親可敬的太太。可是,他卻開始外遇了。

我必須要說,外遇的第一個高峰期就是生完小孩後,女人很可能會開始把心思轉移到孩子身上,並且所有的思考邏輯都改以孩子為優先,這是天性。然而許多男人卻開始無法適應,記得有句話是這樣說的:「男人都是小孩出生後才開始學著當爸爸。」很有道理,但徵信社阿宅認為只對了一半,因為還有不少男人即使小孩出生了也永遠學不會當一名父親;這樣的男人在面對小孩出生後的生活,喜獲新生兒的喜悅很快地從他心中沖淡,取而代之的是對於日常中多了一個不時啼哭的孩子的不耐煩,以及對於妻子心思都轉到孩子身上的不諒解。

很不幸的,這個女孩的先生就是典型這樣的例子。

剛好他先生的事業正有斬獲並穩健拓展,多了很多接觸異性的機會,加上外型跟體格都不錯,桃花自然不會少,妻子專注於小孩身上,他則開始把握機會「向外發展」。但這委託人非常相信先生,從來也不查勤,先生變得常常加班她也不疑有她,甚至她先生要她搬回桃園娘家照顧孩子,她還感謝先生體諒她讓她媽媽可以一起照顧小孩...直到有一天她沒知會先生回到先生台中租屋處拿東西,看到女孩子的衣服...才驚覺事情可能不對勁了...於是她找上我,想調查清楚。

在對話的過程中,她不停試圖為先生開脫,告訴我是她自己不好,她不斷的檢討自己的問題:太強勢、沒有陪在先生身邊、心思都放在小孩身上、沒有幫忙煮菜、太少配合先生的性需求、沒有好好打扮、沒有好好孝順公婆、過年的時候禮數沒做足...她藉由責怪自己,來合理先生的行為。看著這樣的她,很令人心疼。而只要我的話語裡面有指責她先生的地方,她就會嘗試為先生辯解...

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我們來為這樣的發生問題時過度責怪自己的行為下個定義,接下來比較好探討:「對自己的需求視而不見,當問題發生時,責怪自身、認定是自身的錯。」

這很可能是因為童年時因「權威型父母」導致的「童年情感忽視」下的結果,因在權威型父母的管教下,把孩子的服從視為愛的表現,反之,則會感到不安。因此會用各種手段去使孩子服從自己,並進而漸漸讓孩子習慣忽視自身的需求,於是孩子慢慢「訓練」得把自己的需求擺在身邊愛的人的需求之下,從而把自己的想望當作任性。

但無論成因如何,當你無法"同理心"自己的健康需求時。甚至,把為身邊的人受苦,視為理所當然時,那就很容易陷入焦慮、痛苦、不安之中...因為每一次身邊的人態度的轉變,她(他)可能就會開始自我責怪...

這是一種極不健康且危險的現象。尤其在婚姻中。

親愛的朋友,如果你有類似的狀況與想法,請聽徵信社阿宅一句話:

「不論你犯了甚麼錯,都不應該是對方外遇的正當理由!!沒有任何人的婚姻沒有問題!!!」

「不論你犯了甚麼錯,都不應該是對方外遇的正當理由!!沒有任何人的婚姻沒有問題!!!」

「不論你犯了甚麼錯,都不應該是對方外遇的正當理由!!沒有任何人的婚姻沒有問題!!!」

因為很重要所以說三次。

你可能真的在經營婚姻上有了過失,可能有地方沒做好、沒做到、或多做了...然而你要明白,在婚姻裡面沒有聖人,沒有人可以一踏入婚姻就和配偶沒有任何相處上的問題,嘿,你們可是來自不同家庭的人啊!!!

所以有問題很正常。然而,配偶外遇,則是另一種層次的事情了,因為對大部分人來說,另一半,尤其是法律上的配偶出軌,是一種最令人難以接受且悲傷的事情。而當你的另一半選擇用這種方式對待你的婚姻時,就是忽視了你們彼此的承諾與情感。這是不可以的。(好,但徵信社阿宅我要坦白說,我不是甚麼道德魔人,我也明白外遇其實在這個世代裡面已經變成了一種常態性的存在,但我認為,外遇要擦乾淨嘴巴,你如果看重你的配偶,就算有外遇,不要讓對方發現與察覺,不要讓外面的情感去傷到你們夫妻之間的婚姻生活,該負的責任也絕對不能少!!)

於是,當你配偶外遇了,請不要苛責自己。因為苛責自己無濟於事。會讓你難以有充分的理性去擬定與執行正確的行動。

親愛的朋友,請試著「重新框架」(reframing)配偶外遇這件事情,何謂重新框架,就好像今天你做了一場惡夢,驚醒後你可能仍會感到心跳加速、口乾舌燥、不安煩悶...但你只要明確的開始意識到那只是一場惡夢,你便開始為這個事件賦予【新的框架】,也就擺脫了惡夢對你造成的負面影響。親愛的朋友,任何錯誤,都可以是我們生命中的養分,或許我們真的犯了錯,那就是去理解那錯誤,並改變,讓自己變得更好。但錯誤不該是拖垮自己身心靈的桎梏,更不能拿來折磨自己以及合理化對方外遇的行為。

生活中所有的技能都是透過學習得來,我們自嬰兒起就不斷學習,從翻身、爬行、扶牆、走路...每一件事情都是不斷的犯錯、改進、學習、執行...反覆循環而來,這過程我們稱之為「連續漸進」( successive approximation),從每次失誤中,我們瞭解該如何改正自己,每次改正,都令我們更成熟,更有條理的達到目標。婚姻也是一樣,沒有人不犯錯,你會犯錯,他會犯錯,我也會,每個人都會。我們可以藉由錯誤讓自己更好,但同時也要明白沒人不犯錯,沒必要因此過度責怪自己。

嘿,親愛的,放過自己,我再最後一次強調,無論如何,不管你做了甚麼,都不該是對方背叛的正當理由。

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在前面提到的例子裡面那位客戶。他LINE的大圖是婚宴上,她穿著紅色禮服,而她先生的幾個好友拉著她先生,而她先生仍要奮力往她身邊奔去的模樣。對比今昔,無限喟嘆。

我們幫這客戶調查出她先生確實有外遇,也拍到了不少畫面,但她卻仍不停責怪自己,有時想要透過性來挽回先生、有時想透過對小三曉以大義、她有時把自己打扮的妖艷動人、有時卻又頹廢不堪、有時更透過求神問卜甚至做法來試圖斬斷桃花...

她失了判斷的準繩。她越來越患得患失。她開始常常告訴我神明怎樣告訴她該怎麼做...

我幫不了她。

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最後她還是沒能挽回她先生,但也沒離婚,在最後的訊息裡面,她打算長期抗戰,但也似乎隨時可以放棄自己...然後就斷了音訊。

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我仍記得,那天在麥當勞哩,那個追著孩子,然後一把抱起孩子到自己懷裡,然後裹上哺乳巾,哺餵孩子的她。這是第一次有客戶在我面前哺乳。

希望她一切平安,順利。孩子健康,善良。

然後...對自己好一點。

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